طنز/کنسرت حبیب در تهران

نتشار اخبار عجیب و غریب در روزهای منتهی به انتخابات در حال افزایش است و این شاید کمی بر مشکلات اقتصادی حال کشور مرهم باشد.

کد خبر: ۱۰۸۹۵۲

تاریخ: ۰۹ ارديبهشت ۱۳۹۲ - ۱۱:۱۴

صراط:خبر اول: دفتر موسیقی معاونت امور هنری وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی اعلام کرد: مجوز فعالیت هنرمندان موسیقی که قصد فعالیت در ستادهای تبلیغات انتخابات ریاست جمهوری را دارند، با سرعت صادر می‌شود.
با تشکر از تولد گروههای جهادی در معاونت امور هنری ارشاد:
- آیا این قانون عطف به ما سبق می‌شود یا خیر؟ مثلا الان مجوز کنسرت ساسی مانکن در چه مرحله‌ای است؟
- عکس قانون هم صادق است؟ یعنی اگر خواننده ای از فعالیت در یک ستاد انتخاباتی شانه خالی کرد، مجوز کنسرت هایش لغو می شود؟
- اگر ستاد انتخاباتی یک خواننده، فتنه‌ای یا برانداز از کار درآمد، آن‌وقت تکلیف چیست؟ مجوز صادر می‌شود یا خواننده «صادر» می‌شود یا خواننده کلا باطل می‌شود؟
- آیا این قانون خجسته و شادمان، شامل حال خوانندگان آنطرف آبی هم می‌شود یا خیر؟
- نامزدهای انتخاباتی که در کنسرت خوانندگان شرکت کنند، چه پاداشی دریافت می‌کنند؟

- کنسرت علیرضا افتخاری چه زمانی برگزار می‌شود؟
- اگر بازیگران خواننده نما در ستادهای انتخاباتی فعالیت کنند، مجوز می گیرند یا خیر؟
- زیرزمینی ها، کجای این قانون دیده شدند؟
- تکلیف محمدرضا شجریان کلا چیست؟
منظره اول:

- الو؟ جناب ببخشید این مجوز کنسرت ما چی شد؟
- بله اسم تون؟

- حبیب هستم!
- مجوز شما صادر شده، امضا نشده. بعد از انتخابات تماس بگیرین.

منظره دوم
- شما در ستاد انتخاباتی کدوم نامزد فعالیت دارین؟
- جریان انحرافی.
- مجوز شما که از ماه ها قبل آماده س، پیک بفرستین بیاد ببره.

منظره سوم
- من ابی هستم.
- صداتو. صفاتو. ناز نفست!
- محبت دارین. مجوز کنسرت ما کی حاضر می شه.
- جناب آقای حامدی! مجوز شما در حال صدوره. شما فقط از فعالیت انتخاباتی تون کم نکنین، انشاء الله در اسرع وقت، صادر می شه.

منظره چهارم
- آقا چی شد مجوز ما؟
- جناب آقای ناظری! گزارش هایی به ما رسیده که شما کم کار شدین. در سه روز گذشته فقط یک ساعت در ستاد انتخاباتی آقای (...) حضور بهم رساندین. واقعا با این کم کاری ها از ما توقع مجوز نداشته باشین ها.
منظره پنجم
- آقا من فقط دیروز 1500 تا کارت تو میدون انقلاب پخش کردم، چرا مجوزم هنوز صادر نشده؟
- آقای یساری! گزارش دادن شما، کارت های تبلیغاتی رو می ریزین روی زمین! عکس هاش موجوده! نکن برادر، این مجوزا خوردن نداره! نون حلال ببر سر سفره ات!
**
خبر دوم: ایسنا: شورای رقابت قیمت 4 خودرو را تعیین کرد
اساس این خبر غلط اندر غلط و بلکه شاید انحرافی باشد.
اول: شورای رقابت یعنی چه؟ اعضای این شورا که خدای نکرده «ایران خودرو و سایپا» نیستند؟! این که دیگر اصلا شورا نیست!
دوم: رقابت با چی؟ رقابت با کی؟ رقابت پراید با سمند اسمش رقابت است؟ رقابت ایران خودرو با سایپا چی؟ طوری میگویند رقابت آدم فکر میکند شرکت فورد در کشور در حال ورشکستگی است و اگر شورای رقابت به دادش نرسد، هم مردم بیماشین میمانند و هم فورد به خاک سیاه مینشیند.
سوم: ما ضمن اعلام انحلال این گروهک مذبور(!) که خود را به نام شورای رقابت در آستین ملت فرو کرده، خواستار رسیدگی فوری مراجع مربوط در امر مذکور و برخود مرسوم با مسئولان مرموز جهت رفاه حال مردم مسرور هستیم.

**
خبر سوم: حج تمتع امسال 12 میلیون تومان است.
سکانس اول
- حاجاقا ما دو تایی با هم سه میلیون تومان بیشتر نداریم که تازه همهش قرضه.
- عیب نداره. خودم میفرستمتون. شما مدینه خالی هستین. یعنی مکه نمیرین، سه روز اقامت در مدینه زدم برین خوش باشین.
سکانس دوم
- جناب! من پولمو میدم به عیالم و خودم نمیرم.
- چقدری پول داری؟
- 4 میلیون تومن.
- خب بده پاسپورتو. خواهرم شما مدینه نداری، فقط میری مکه. بی هتل، بی اتوبوس و بی خورد و خوراک.
سکانس سوم
- مادر خیر ببینی این همه دارایی منه.
- ببین مادر با 2 میلیون تومن فقط یه راه داره. یه روزه بفرستمت مکه، یه دور بزنی برگردی. دو دور هم طواف بدی و بیای. به جون بچههام مشتری داشتم 4 تومن داده فقط واسه یه دور طواف دور کعبه، قبول نکردم.
- خیر ببینی ولی طواف که باید 7 دور باشه.
- مادر دلار میدونی چند شده؟ به خدا دارم از جیب میذارم میفرستمت. نیم ساعت دیگه وایسی، با این پولی که دادی به من فقط میتونی تو فرودگاه پیاده شی، یه نگاه به شهر بندازی و برگردی تو هواپیما. چه کنم، بنویسم یا میری؟
سکانس چهارم
- گفتی چقدر جور کردی؟
- دو تایی با هم 6 میلیون تومن.
- ماشین داری؟
- یه پراید.
- خب فردا سند پرایدو بیار حله. فقط بگم توی هواپیما باید رو بوفه بشینین. اونجا غذا ندارین، اتاقتونم تک تخت خوابهاس. دو روز مدینه. دو روز مکه. قربونی هم خروس باید زمین بزنین! اینم یه جعبه دستمال کاغذی رایگان از طرف ما.
- برای چی؟
- با پول شما نمیشه حوله احرام گرفت. این دستمال کاغذیها رو بچسبونین به هم لباس احرام درست کنین ابرو ریزی نشه!